El insulso arte del coqueteo cibernético.

Esta entrada es netamente para el personal masculino –y el que dice serlo pero todos sabemos que no lo es- de mi famoso y olvidado blog. Las mujeres que quieran leerlo deben solamente agachar la cabeza y contemplar este análisis que a lo largo de los años les he realizado con total cautela. Sin más preámbulos, empecemos:

Gracias a mi vasta experiencia y largos años en el mundo cibernético, he podido apreciar, contemplar y de paso, aprender algunas de las terminologías femeninas –si las supiera todas fuera una mujer más de este mundo- que usan cuando les interesa poco o nada hablar con una persona. Puede sonar algo cruel, pero es la triste realidad. Las mujeres no siempre quieren hablar con nosotros, tenemos una facilidad inmensa para confundir situaciones en un chat, muchas veces pensamos “uy está caída” cuando la realidad es “le escribiré un jajajajaj pero no moveré ningún musculo de mi cara”. Eso a ellas les aburre, porque no buscan más que una simple y cibernética amistad.

Dejemos de creer que toda mujer que conocemos por chat es un posible levante

Cuando nos llega una solicitud de amistad en Facebook, o nos sigue una chica “Agraciada” en Twitter de una pensamos “vea está buena, vamos a patrañarla”. Es nuestra naturaleza, lo consideramos normal. Muy pocas veces vemos la posibilidad de tener una amiga, alguien con quien compartir gustos de todo tipo o con la cual sencillamente se pueda tener una conversación interesante,  donde no tengamos que llegar a leer  por parte de ella los “indicadores de embarramiento” de los cuales les hablaré más adelante; eso mis queridos amigos, es el error más grande que podemos cometer.

Las mujeres no andan pensando lo mismo que nosotros, tal vez te siguió en twitter porque leyó algunas cosas interesantes dentro de la tanta basura que profesas por esa red social. O te agregó en Facebook porque es amiga de tu novia –y tú queriendo conquistarla, que vergüenza- . No hay que creerse el Don Juan más Juan de todos los juanes cada que te aparece una nueva solicitud de amistad.

¿Has presenciado algún indicador de embarramiento? ¡Es momento de huir!

Piensas que la chica está “caída” porque hablan todas las horas de todos los días de la semana; los fines de semana ella inventa cualquier excusa para hacerte creer que está ocupada –a veces somos tan idiotas- y sólo por eso te sientes el dueño del mundo, sonríes solo en el bus cuando de repente aparece una canción amorosa en tu MP3 y no dejas de pensar en ella. No ves la hora de estar en una zona segura (libre de ladrones de buses) para volver a hablarle y preguntarle “¿Me extrañaste?” a lo que ella sorpresivamente responderá con un “Jajajajajaja Guiño”…

El silencio interno se apodera del momento, tus dedos se paralizan y no pueden armar media palabra decente en tu pantalla táctil, no sabes que decir, no sabes que hacer. Acabas de presenciar el indicador de embarramiento mas frecuente, el que ellas les encanta usar para hacernos ver que no les brindamos nada pero absolutamente nada interesante, y que además, estuvo muy fuera de lugar tu comentario. ¿Extrañarte? ¡Amigo aterriza! Tu hace rato estás en la zona de amigos cibernéticos, la que ahora suelen llamar “Friendzone” gracias a MTV.

Les nombraré solo algunos de los indicadores de embarramiento para que estén preparados en esta guerra cibernética, aunque la mayoría son fácilmente detectables, lo que sucede es que nuestro ego es más grande que nuestro cerebro y casi nunca lo notamos:

Jejeje (Guiño): Es el indicador más sutil, usado en la mayoría de las veces cuando al momento de despedirte por chat le dices algo lindo, como un piropo o sencillamente destacas algo que resalte mucho en ella. Ejemplo: “…Cuídate mucho. Por cierto, me encanta como te ves en esa foto, tus ojos me distraen y de qué manera…” no dudes que su respuesta será un Jejejeje y guiño.

Jojojo Muah!: Es un indicador peligroso, usado habitualmente por las retardadas que todavía eZkHribEeN AzHi. ¿Por qué peligroso? ¡Sencillo! Al ver su pobre escritura y sentir que nos hablan bonito, pensamos que es presa fácil, pero no. Así les hablan a todos. Mucho cuidado.

Jajajaja Muah! Guiño XD: Amigo, si usted en su infancia jugó Mortal Kombat, déjeme decirle que le han hecho una “Brutality” Porque aparte de no gustarle a la niña, le parece intenso, cansón y que al parecer no entiende el desprecio. Valorémonos amigos.

En conclusión amigos, no conquistemos por internet. Este mundo es tan bello y nos dieron unas herramientas muy poderosas para que una mujer sea conquistada. Nada mejor que decirle todo mirándola a los ojos y haciéndola sonreír. Ah, por cierto, no crea en todas las risas del chat, la única verdadera es la “JAJAJAJAJAJAJAJA” si consigue esa, está haciendo las cosas bien. Pero no nos creamos lo mejor por internet, eso está pasado de moda.

Glosario.

Caída: Expresión que intenta explicar el momento cuando creemos que una mujer nos está dando señales. Es decir, cuando sentimos que falta muy poco para tenerla en nuestros brazos.

Patrañar: Acción y efecto de patrañar. De la acción “Te tiro los perros sin piedad ni pena”. Muy usada en el hemisferio norte de la ciudad de Barranquilla.

Variedad de Guiños: XD :* O: :O :D D: Entre otros. 

El viejo verde de la familia.

En un hogar donde tus hermanas a tu edad ya tenían al menos un hijo, tu abuela presumía dos de los cinco que tuvo –Los abuelos eran unos loquillos en esas épocas- y tu mamá parecía satisfecha con dos, lo que te hace pensar que después de 10 años sin hijos y con una edad ya avanzada, fuiste un mal cálculo o un golazo de pre-carnaval. –Sin duda alguna, fue así-

Si a esa introducción le agregamos que en mi casa el único hombre soy yo, que me ha tocado vivir a la fuerza ciertos dramas de las parejas, que muchos de mis amigos del colegio ya tienen hijos y que cada minuto que pasa no siento que me esté volviendo más joven, no es tan descabellado pensar que a tus casi 24 años, estas a un paso de volverte en el viejo verde de la familia.

“Pero yo pensé que lo de viejo verde era por tus gustos hacia las mujeres de menos edad” esa frase fue la primera expresión que mi segunda hermana pronunció al leer esos dos cortos párrafos anteriores, y bueno, no la culpo, algunos amigos también plantearon la misma suposición antes de entonar algunas risas. Supongo que por ese lado también podría validarse este escrito, pero yo no lo veo así, Dios sabe como hace sus cosas y estoy feliz por lo que está haciendo ahora mismo.(si quieren recordar mis razones por las cuales me gustan menores, lean uno de mis escritos, por ahí anda). 

Dicen que los 20´s es la década para disfrutar al máximo todo lo que te ocurra y los 30´s la de sentar cabeza y comenzar a construir una vida. En teoría eso suena muy bonito, pero seamos honestos, ¿cuántos de ustedes creen que estarán igual de bien parecidos después de los 32 años? o si conocieron a una mujer encantadora a los 25 años ¿Que harán? ¿Dirás que no solo porque tú regla de la estabilidad dice que es a partir de los 30 que conseguirás el amor? ¿Te crees Ted Mosby? Si la oportunidad llega, aprovéchala. Pero como el tema de hoy es hacerlos sentir mal, no me pondré romántico, el problema es cuando esa “oportunidad” no aparece, en tu vista no hay nadie que te haga pensar que valga la pena, que hasta lavarías los pisos de la casa por ella –para nosotros eso es mucho esfuerzo señoritas- y es donde comienzas a sentirte el “viejo verde” de la familia. Para esas personas, unos tips (Ojo, esto aplica para mujeres y hombres):  

No miren colegiales: Ya esa etapa se vivió y se disfrutó, no querrás volverla a sentir involucrándote con personal menor de 17 años, ni porque tu desgastado y vulgar cuerpo te pida a gritos colágeno.

No llamen “pollos” o “pollas” a los de menos edad: es uno de los principales factores que indican que estas a punto de volverte un viejo o vieja verde, ¿A quién le agrada que le digan así? Las canas no se ven mal si van acompañadas de una buena educación y buen gusto, ¡por favor!

No ofrezca tanto su apartamento por muy solo que se encuentre: seguramente su entorno piensa que es un profesional exitoso al tener más de 30 años y vivir solo en un apartamento de lujo, no dañe esa imagen ofreciendo su casa para cualquier plan que salga, es una forma más de demostrar su desespero.  

No frecuente grupos de amigos donde seas siempre el mayor: Si el grupo de amigos que frecuentas todos son menores que tu, y además, la mayoría está emparejada, creo que es hora de cambiar, porque no hay la menor duda de que te ven como el viejo verde y el que paga siempre la cuenta en los bares que frecuenten. Encuentra amigos de tu edad, seguramente hay varios en la misma situación que tu.

Yo pienso que con esos “tips” tu imagen de viejo verde ante el mundo se puede reducir, no puedo afirmarlo porque no tengo esa edad, pero muchos que tal vez lean esto y cumplan el requisito, podrían decirme que tan alejado de la realidad estoy. También pienso que lo importante no es desesperarse, aunque sea un ejemplo de la ficción tenemos que aprender mucho de Ted Mosby, si, el desgraciado que nos hizo esperar 8 años largos para conocer su esposa, aunque tuvo sus picos de desespero, también tuvo etapas de sensatez y de mucha diversión, es la mezcla necesaria para llevar una buena vida.

Y lo que dije sobre la belleza es cierto, o ¿crees que a los 32 vas a estar igual de bien parecido?... 

A la final, todos moriremos.

Me toca recurrir a este viejo y sabio refrán que surgió en las locaciones de mi siempre amado y criticado sur, el que me ha visto nacer, crecer, creerme futbolista, estudiar, y todo iba bien hasta que se me dio por dejar a Manuela y enfrentar las adversidades de la vida. Debe existir algún manual o al menos una ley de la calle donde diga: “Manuela es la más segura de tus amantes, no te traiciona, no te pone triste, nunca te deja solo y lo mejor, te complace a toda hora”, esa debería ser la filosofía de nuestras vidas hasta los 25 años aproximadamente, ya después de esa edad muy  seguramente ella  quiere el divorcio y es hora de armar nuestras vidas.

Lastimosamente el ser humano es un ser que nada le llena, siempre queremos más, por esto nos pasa lo que nos pasa “es que usted es mucho marica” me dice mi abuelo cuando me ve triste porque alguna mujer, niña, cuarentona, prospecto de mujer, etc. Me deja tirado y con ella se lleva mis ganas de ser lo que todos queremos ser cuando grandes, un buen hombre.

Yo no lo llamaría despecho, yo lo llamo “usted se lo buscó, papito” ¿por qué? Nadie me dijo que me fuera de la “zona de confort”, dejar de  pensar en mí, para cambiar y pensar en dos,  cuando digo esto, me refiero a dinero –vivo en el sur, no me sobra la plata, entiendan-. Antes tus salidas eran hasta tarde y resolvías quedándote donde un amigo “ese es mi llave” o dormías en la calle “voy a esperar que pase Coochofal hijuepu…” esas, queridos lectores eran unas de mis frases célebres, cuando de salir a perder el control se trataba.

No se si es resentimiento o sencillamente son conclusiones erróneas, pero el compromiso se debe contraer cuando hayas vivido lo suficiente. Preocuparse por una ruptura, llorar por un amor fallido, eso no trae ni conlleva a nada, recuerde que a la final, todos moriremos. 

Espere pronto, Se te está agotando el tiempo y quedarás como el viejo verde de la familia…

Crónica de una película porno criolla.

Como un “oso” pornográfico calificaría ese momento, ¿La trama? Si se le puede llamar así, consistía en que Adolfo (yo)  estaba de vacaciones en la paradisíaca ciudad de Barranquilla y al lado  de su primo Guillermo (el director) se propusieron hacer una “locura” sobre ruedas. Para  tan magno objetivo necesitaban a una linda mujer, que muy inocente y sin saber que le deparaba (risas) se subía al vehículo pensando que era uno más de los tantos que prestan el servicio  público  en la ciudad. Señores, así comienza mi crónica de una película porno…

Fue una mañana de Mayo, yo estaba algo nervioso. Ella, por el contrario, muy convencida. No podía dejar de pensar en el ruido ensordecedor de ese “bus” al andar. Ella usaba esa escena para hacer bromas y soltarse –y de qué manera-.  Mis movimientos eran torpes, no sabía qué hacer, lentamente me tomó la mano y la colocó en su paraíso. Me miró, la miré, me miré, reacción nula de mi parte y las risas de todo el personal que acompañaba no se hicieron esperar, ¡para el recuerdo!  -tranquilo, eso siempre pasa la primera vez- dijo ella, y bueno, para ser sinceros también lo dijo el director, que a su vez hacia de camarógrafo y maquillador “¡hay poco presupuesto!” “no te de miedo por tenerme tras tuyo, ¡sigue actuando!” unas de sus frases más célebres las cuales marcaron mi vida.

El show tenía que continuar y por ese “impase” no se iba a detener todo “¿Sabes cuánto costó la alquilada de este bus? ¡Tu sueldo! Así que más te vale que reacciones” fueron las siempre motivadoras palabras del director. –yo me encargo, esto lo soluciono en dos minutos- dijo ella con mucha seguridad.  Me sentó en la  cuarta banca del bus, mis ojos solo miraban su espalda (¡Dios que espalda!) hasta que se le dio por bajar su falda, obviamente centré mi atención en otro lugar y sin darme cuenta ella había conseguido lo propuesto, “Ahora sí, ¡A grabar!” dijo emocionado (un poco más de lo que realmente debería) el flamante y cotizado director.

Todo comenzó  con una corta  charla entre Guillermo y la inocente mujer, la cual tenía un nombre  poco creíble  para cualquier mundano y muy común en locaciones como burdeles, cabarets y salas de chats calientes, Salomé. Ella, aparentemente sorprendida por la cercanía de ambos y los chistes de mal gusto poco  a poco fue cediendo a las pretensiones de Guillermo, el cual  usando  técnicas de conquista poco efectivas en el mundo real, pero  que en este  mundo funcionan a la maravilla, logra  desprender de su ropa a la “inocente” mujer.

“¿Qué están haciendo?” “¡Yo no me quede  para  esto!” “Detente Adolfo” eran sus  líneas  en ese instante. Fue casi que imposible  no notar lo mala actriz  que era, sin embargo todo tenía que seguir, mi pena se había  ido y la emoción se apoderó de mi. Lastimosamente me excedí y mi “euforia” no pudo esperar a que la inocente dama al menos quitara su ropa, ¡Pasó  lo inevitable! Todos  me miraron consternados, nadie lo podía creer, cinco  segundos de silencio acompañados de burlas de todo el Staff de la producción, hasta  el chofer –pobre Sr Euclides, tocó llevarlo al hospital y todo- que debía estar  concentrado en la vía moría de la risa.

Salomé me miro con algo  de pena –se notaba que le gustaba- recogió sus cosas y dijo: “ahora lo volvemos a intentar” eso me lleno de tranquilidad. Fue una lástima que la dicha durara tan poco, el director casi que me tira del bus en movimiento, “¡Nunca debí creer en ti!” “¿Quién trajo a este precoz? ¿No le ven la cara? ¿Qué diablos estaban pensando?” al escuchar eso, recogí mi ropa e intenté  bajar del bus en movimiento no sin antes decirle unas cuantas cosas  al “productorcito” de quinta que estaba a cargo: “¿A usted  como se le  ocurre  crear un buen ambiente en un bus tan viejo? Esto  no es sano para ningún actor, si es que se le puede llamar así a este trabajo. Usted a mi no me viene a ofender, lo poco que hice solo fue por esa bella dama, ni el dinero me interesa. Recapacite, busque a Dios” después de esas sabias y francas palabras bajé  del bus.

“Desnudo pero  jamás indigno” se convirtió en mi lema de vida a  partir de ese momento, no importase cuan derrotado  o avergonzado  esté, siempre será mi esa mi filosofía. El  filme  o lo poco que se pudo grabar de él nunca salió  a la venta, jamás volví a ver a Salomé y mi vida cambió completamente. ¿O a quien no le cambia después de verse desnudo y de pié en un vehículo  que normalmente se  usa  para trasportar personas por toda una ciudad?

Glosario.

Trama: Dícese el contenido de alguna cosa, ya sea libro, película, obra de teatro, hasta la vida misma. Ejemplos: Ese libro  tiene una buena trama *Refiriéndose al contenido del  libro* Esa chica cada que la veo me trama más *Refiriéndose a lo  buena que esta la chica en mención*

Lo más “rankiao” se crea cuando estoy enguayabado o despechado.

No señores, no me he vuelto Reggaetonero, tranquilos.

Parece ser el síntoma perfecto para que las pocas palabras que se inventa este remedo de blogger se junten y formen párrafos agradables para el ojo altamente critico de ustedes –me levanto y les hago una venia señores- no tengo como darles una explicación de este extraño acontecimiento, pero les juro que así pasa.

En realidad este  escrito es otra parte de mi gran y conocido título bloggero Sumergiéndose un poco en la vida personal  del autor…  pero no quise ser tan obvio y mamón, por lo que me he inventado otro lema, que viene siendo lo mismo, aunque con una sola diferencia, les contaré mi estado de ánimo o de embriaguez (jaqueca postborrachera) con los que  escribí esas célebres historias.

Espero que disfruten el saber en qué estado estaba cuando escribí mis más famosas frases con las cuales ustedes han reído, llorado, sangrado, golpeado, tenido sexo, etcétera. –Disfruto mucho cuando me las doy de divo, ya no les debe sorprender, es más, este corchete sobra-

Sin más cuentos y sin más chistes, les dejo mi confesionario.

Las flores ya no mojan cucos: hace poco cumplió un año esta historia, fue uno de los momentos más difíciles de mi vida sentimental, recuerdo que con ese detalle no buscaba nada en específico, pero después de esas respuestas –si es que a “gracias” se le puede llamar una respuesta, por favor- mis ánimos y ganas de seguir quedaron en el piso. Pensé que era el acabose, una hecatombe, como lo quieran llamar, pero en realidad era lo que necesitaba para despertar  y darme cuenta que era lo justo, ya que había obrado de muy mala forma.

Esta historia duró en borrador mucho tiempo ¿la razón? Necesitaba tiempo para alejar la rabia y resentimiento que dejó esa amarga experiencia, y así poder entregarles algo que merezca y valga la pena ser leído. Recuerdo que cuando lo escribí no estaba ebrio, mucho menos melancólico, la emoción perfecta para describir este momento la llamaría “sentir un fresquito, recordar y sonreír” si, ese sería el nombre perfecto de lo que sentía.

Al aire sin editar, las mejores historias se crean en el baño: yo y mis complejos sociales, también pudo llamarse  así esta historia, fue un momento de liberación, saliendo de la rutina tomando con mi mejor amigo, el cual vive al otro lado de la ciudad, pero es la persona más sencilla que ustedes pueden encontrar en ese “distinguido” mundo. Siempre que hacemos ese plan me quedo en su casa –me asusta lo extremadamente gay que sonó esa frase- y bueno, el guayabo y el malestar hacen su entrada triunfal al día siguiente. Buseta con guayabo a las 11 am del domingo, llegar a tu casa en el sur, sin cielo raso, el cual pareciera que se confabulara con el  sol para hacerme pasar un mal y enguayabado día.  Desesperado entro al baño a darme una ducha –la cual duró como una hora, pero no malpiensen, ya pasé esa etapa- y con tantas ideas y quejas  en mi cabeza, añadiéndole un despecho eterno, apareció esa particular entrada, que por alguna razón que en serio desconozco, es la segunda más leída.

Sumergiéndose un poco en la vida personal del autor: la rabia y el sentimiento de engaño en su máxima expresión, me sentí utilizado esa vez, ¿Cómo es posible que hablas con una persona por casi un mes completo, obviamente ambos mostrando intenciones, se conocen, se besan, la pasan bien y a los dos días se pierde y sale diciéndote que sigue enamorada del ex? Esa misma noche, después de descargar mi ira (sin perder lo cortés, obviamente) escribí esto, que sin decirles mentiras, no demoré más de media hora en prepararlo, creo que fue la primera vez que escribí con tanta ira, sin poder hacer nada. Fue un día malo, pero al día siguiente la susodicha aparece en mi puerta con una Jumbo Jet ¿Cómo se le ocurre ah? ¿Una Jumbo? ¿Tengo esa imagen de chico fácil? El orgullo me duró 15 min, volvimos y ella es la que alegra mi vida este año, pero esa es otra historia (muy linda por cierto) que no pienso contarles por acá.

Iban a ser cuatro historias, pero la verdad me dio flojera, la misma que tengo de concluir esto. Aunque ahora que lo pienso, esto no es una historia, ni una queja, mucho menos una enseñanza, por ende, no debe tener ningún tipo de conclusión.

Espero les haya gustado saber cómo me encontraba cuando hice las entradas mas leídas de mi poco conocido blog, es raro dejar las cosas inconclusas y más cuando viene de alguien que nunca deja de hablar… 

Acontecimientos de una Pasarella.

El sonido de los grillos carentes de sueño cubría completamente el esplendor de esa peculiar noche, digo peculiar porque era diferente a todas las que normalmente transcurren frente  a la casa de Manuel.

El repartidor de periódicos que siempre pasaba de forma fugaz pero sigilosa, lo que le ayudaba a no perderse ningún detalle de todas las “joyitas” que aparecían en la pasarela del vecindario –o la acera, no nos extendamos- cambió su nombre a “lentitud” se quedó inmóvil y anonadado de lo que sus ojos percibían.

Juan, el borracho que siempre llegaba con algarabía cada madrugada –no había una noche donde no se escucharan gritos desesperados de su esposa y sus dos hijos- esa noche apareció en la escena totalmente sobrio y vestido de traje, aparentemente había tenido un día complicado en la oficina.

Laura, la chica “alegre” del vecindario, se convierte en la hermana menor del dios del rayo Zeus cuando se estaciona el taxi frente a su casa, normalmente es lo que hace, y esos pocos segundos son los que aprovecha el repartidor  para analizar que curvas de su marcado cuerpo se vieron esta vez. Algo parecía estar mal, su acostumbrada rutina no se vio esa noche, caída en llanto y sentada en la “pasarela” del vecindario parecía ser su nueva versión.

Manuel se encontraba muy desinteresado por todo eso que sucedía frente a su casa, no le veía precedencia alguna. Solo esperaba el momento donde su eterno e imposible amor hiciera su entrada triunfal, cosa que nunca pasó.

Se desesperó al no ver a su eterna fantasía llegar, en ese preciso momento despejó toda la cortina que cubría la ventana de su habitación y así, buscar respuestas. La impresión fue mucha, todo ese silencio y sucesos de cosas “anormales” solo fueron producidas por una tragedia.

La ambulancia no se hizo esperar, llegó y con ella se llevó el cuerpo de la mujer que a Manuel llenaba tanto de deseo... nadie supo a ciencia cierta que sucedió.

Repartidores demorados, borrachos completamente sobrios y putas desconsoladas. Definitivamente fue una noche diferente a las demás. 

Mira que en Barranquilla se celebra así: Parte I Eventos Religiosos.

Siempre he querido dar a conocer mi forma de ver las cosas sobre como celebran todo en esta ciudad. La verdad no sé si es solo acá o pasa igual en todas las partes de este colorido país –No he salido de este pueblo, soy un montañero-  pero me atreveré y  hablaré de algunas costumbres que tiene la cultura Caribe para celebrar. En esta oportunidad, las cosas religiosas…

No recuerdo que en la biblia hablaran de celebrar fiestas de santos con Diomedes y Ron.

16 de Julio, fecha recordada y mencionada por todos en esta ciudad, y es que como no saber, si 9 días atrás la pólvora y música poco llamativa para varios, imponen su reino de manera forzosa en lugares donde algunos –me incluyo sin pensarlo- buscamos paz y silencio después de una rutina de más de 8 horas en un escritorio en el cual no cabes por ser desgraciadamente alto.  “¡Que viva la virgen!” “¡Tómese un trago compadre! ¡Que viva!” “¡Ahí viene la Virgen!”.  Como estas, entre otras, son algunas de las expresiones que se escuchan en esa novena que finaliza con bloqueos en las calles, mucho alcohol y la música del gran Diomedes a todo volumen.

Señores católicos, en este punto de la conversación le doy la razón a sus amiwis “evangélicos” o los llamados en esta época post-moderna “Cristianos”. ¿Por qué? ¡Sencillo! Nunca los he visto celebrando el día de algún santo –sé que no creen en eso, no soy tan bruto- o alguna festividad religiosa con toda la reserva de Old Parr, todas las cajas de cerveza de la tienda más cercana y la mayoría de decibeles que puedan soportar sus equipos de sonido. Con esto no estoy diciendo que estoy del lado de ellos (los siempre sinceros evangélicos), yo se que con el dinero de los diezmos que los más pobres  entregan con todo su esfuerzo, los pastores montan sus negocios y tienen a sus hijos estudiando en los colegios de la alta alcurnia, pero esa es otra pelea que tengo cazada, la cual no explotaré hoy, así que regresemos a la idea principal.

 ¿Qué se consigue con esto? ¿Es parte de nosotros el festejar la fiesta de un santo de esta manera? ¿Dándole traguito a la virgen le perdonaran los pecados? ¿En la biblia dice eso? Claro, como Jesús tomó vino en la última cena, eso les da derecho a ustedes de acabarse todo el ron que se les pase por las narices, ¿cierto? “Ah pero es que eso solo pasa en el sur y son todos los choferes de buses, ¡Uish! ¡Los atarvanes esos!” más de una persona seguro está diciendo eso, y es verdad. En el sur es donde se ve esta llamativa celebración, pero no nos escudemos con eso de la “cultura” que cada persona tiene para celebrar y sobrellevar las cosas, no me crean tan caído del zarzo.

 Siempre me he preguntado que piensa la iglesia de este tipo de celebraciones tan originales que realiza su pueblo católico. También me pregunto muchas veces si ya Diomedes ha quedado absuelto de sus pecados por hacerle semejante canción tan pegajosa a la virgen del Carmen.  Son muchos interrogantes los que tengo, la mayoría sin respuestas. Pero ¿Qué se puede hacer? ¡Nada! Así es el costeño, tomamos hasta en un velorio, nos reímos de la desgracia del otro, bailamos hasta con una bulla de tapas de olla, así somos. 

Continuará…  

Espere la segunda parte, nunca falta la marimonda.