“Eres como mi hermanito menor”

Con esa frase más de una me ha salido, y las entiendo, es completamente normal. Si yo fuera mujer y un hombre de mi edad y con la misma apariencia que yo (soy un mata años, lo acepto) me insinúa sus intenciones de conquista, soltaría una carcajada y le diría: Hey Alejo,  eres como mi hermanito menor.

¿Duele que nos digan eso? ¡¡Claro que duele!! Tu ego y orgullo masculino, de macho alfa según una triste serie-comedia del canal de las tres letras  se ve afectado de tal manera que lo único que sale de ti en ese instante es una leve sonrisa de pena e inseguridad, la cual intenta disimular la vergüenza tan grande que estas pasando y sintiendo en ese tétrico momento. “Tranquila, no pasa nada, solo dije eso para ver tu reacción. Pero si me das papaya*…mejor dicho” es la única frase que se me puede ocurrir en ese momento para intentar salvar la patria, pero ese barco ya zarpó, ya se burlaron de ti, te ultrajaron, te timaron y nada se pudo hacer.

Conseguir pareja de tu misma edad, si eres un estudiante universitario de últimos semestres que aún no ha conseguido trabajo –sin mencionar que te piden cédula hasta en un bingo debido a tu cara ausente de bigote- es muy complicado. Por lo general a todas le gustan con una vida formada (preferiblemente casados o divorciados, no me pregunten por qué) al ver y conocer esta situación, ¿Qué queda para nosotros los recién graduados con ganas de comernos el mundo?  Todos conocemos la respuesta, no hay nada diferente, pero de igual forma me he animado a contarles algunas de las muchas variables que se pueden presentar:

Mirar hacia abajo: no hablo de mirarse los calzones y cerciorarse si de tanto verano su amigo aún presenta reacciones, sencillamente dese media vuelta y mire la población femenina que está tres o 4 años más abajo que usted. Seguramente conseguirá algo estable y sin tanta presión –no le exigirán un carro, tranquilo-

¿Retroceder? ¡Nunca! ¿Rendirse? ¡Jamás!: debe ser tu lema sin ninguna duda si escoges este largo y culebrero camino –sé de lo que te hablo- prepárate para ser rechazado, burlado, no tomado en serio, escuchar respuestas al estilo “pero te veo como un amigo” o la misma que lleva por título este escrito. Es duro, lo sé, pero seguramente de tanto insistir algo consigues, aunque las estadísticas y resultados están en tu contra, ¡mucha suerte valiente!

¿Has considerado la religión?: después de tantos fracasos no parece muy descabellada la idea, ¿cierto? Sé que a más de uno le quedará sonando, y seamos sinceros tu y yo sabemos no está tan alejada de la realidad que vives, estas solo, desesperado, con ganas de amor y cariño, busca a Dios. El es la solución.

Vámonos de safari: el nivel de desesperación es inmenso, has intentado todo. No desgastes tus últimos recursos con personas que te ven como “el hermanito menor” adéntrate a la jungla y consigue cualquier bestia, seguro conseguirás algo y saciaras tus deseos contenidos y reprimidos. Pero cuidado y la terminas amaestrando, ya que, si eso pasa tu problema a futuro será el descifrar como alejarte de ella y su manada. Son peligrosas recuerda.

El arte de cortejar a una mujer de tu misma edad no existe, pero existen ciertos trucos. Bueno en realidad no son trucos, herramientas sería el nombre ideal. ¿Tienes carro? ¿Solvencia económica? ¿Un círculo de amigos de planes diversos? ¿Aire acondicionado en tu cuarto? ¿Eres el hermano mayor de la familia? Si posees estas cualidades –además de una ex novia mucho menor que ella para que se sienta más interesante la señorita-  no te costará conseguir una mujer de tu misma edad, pero si no posees ninguno de estos “dones casi que divinos” no pierdas tu tiempo, solo serás un amiwis* más

Papaya: una fruta con la facultad casi que única de poder usarse en diferentes contextos donde dejas ver entre líneas el deseo de hacerle algo (sea amoroso o no) a una persona, o un animal, según tus ideologías y creencias.

Amiwis*: si una persona del sexo opuesto usa esta expresión para comunicarse contigo, olvídate de cualquier intento de contacto visual o virtual. Eres un amigo más.

“Cuentos de los Hermanos Rolongo”

Inmunidades falsas y otros demonios…

Sábado por la noche, y junto a la seguridad de saber la fecha con hora exacta y todo lo que lo complementa, estaba también la certeza de que nada ni nadie –inclusive tus ojos- llamaría mi atención de la forma como lo lograste ese mencionado día. Ojos que combinaban perfectamente con la ropa que llevabas puesta y con tu sonrisa, la cual no pude dejar de apreciar en lo que fue de la noche. ¿La sonrisa? ¿Qué tiene que ver ella al momento de comparar mis ojos con lo que llevaba puesto esa noche? –seguramente te preguntarás- pues, ¡sencillo! Era igual de blanca y reluciente a lo poco de blanco que pude notar en el fondo de tus ojos, digo lo poco porque casi toda mi atención se iba en determinar la tonalidad exacta de ese color que con tanto orgullo llevas en tu mirada. –dure toda la noche y creo que aun me sigo preguntando cual es la tonalidad exacta de tus ojos-

No había ningún plan, nada premeditado. El haber cruzado unas cuantas palabras nocturnas días previos a ese encuentro, me hicieron pensar que  esa inmunidad de la que tanto presumía no se vería afectada, es decir, no corría ningún riesgo con tu cercana presencia –Dios que mentiroso soy- una desconocida mas  con la que bailo y comparto momentos una noche ¡ese era el plan!

De momentos incomodos y primeros bailes algo torpes a conversaciones al oído donde el único adjetivo con lo que se podía calificar ese momento sería “interesante” pasó nuestra noche –sabes muy bien que no fui el único que percibió todo esto que te relato acá- la cual se ponía mas a nuestro favor cada que una canción nueva sonaba. No vale la pena relatarte ese momento, ese espacio, que espero no sea el ultimo ni único que viva a tu lado –me aterra lo cursi que suena eso, pero no encontré mas palabras- lo que si importa y realmente interesa es lo que después de ese momento surgió, una confianza rara pero muy saludable para ambos, al menos yo lo veo así.

De esa inmunidad  de la cual presumía momentos previos de conocerte te tengo que decir... Adelante ¡¡búrlate!! Puedes sentirte victoriosa. Fue muy fácil derrocar mi legado, mi filosofía, mi pensamiento. Lo que si ha sido difícil y complicado de lograr es sacar de mi cabeza ese momento, ese instante, donde presumía  y te decía en tu cara “yo soy inmune a ti” pero mi cuerpo y mis acciones me hundían en la mentira, ya que lo único que pedían era sentir tus manos y rodear tu cintura –tantas mentiras en una noche, en serio Dios, perdóname-

Así resumo este cuento, ¿conclusión? Mi inmunidad se fue corriendo desde el momento en que te vi sentada en frente mio, me dejó solo y sin saber que hacer –puedes reírte, yo lo estoy haciendo mientras escribo estas líneas- y bueno ya sabes que pasó gracias a esa cobarde inmunidad, no hace falta volverlo a repetir. 

Un profesional más…

Sin duda el grado de la Universidad es aquel donde la alegría nos absorbe. El mas nerdo se vuelve extrovertido, las mujeres todas se sienten divinas, los profesores creen que hicieron un buen trabajo, saludamos hasta al celador, en fin. Son muchas las situaciones que se presentan y que logran maquillar el miedo que tenemos todos y cada uno de los que recibimos ese diploma con una sonrisa de oreja a oreja. Esto contrasta totalmente con el grado de bachillerato, que el sentimiento apoderado del lugar es la nostalgia de dejar el lugar donde creciste, hiciste amigos, morboseaste a la primera mujer –recuerden mi enfoque masculino en mis escritos-  sin que se diese cuenta, etcétera. 

Pues si, como les venia contando –para no desviarme tanto, ya que cuento con pocas líneas- a las pocas horas de graduarnos llegan miles de preguntas a la cabeza “¿En serio soy contador?  Si se graduó el Yeison ¿Por qué debo sentir miedo yo? ¡Soy un AS delante ese man!” “¿será que me equivoqué de carrera? Yo creo que debí haber escogido Negocios y Finanzas, ¡¡LA CARRERA DEL FUTURO!!” Y todas nos llevan a una misma conclusión: ¡miedo!

No hay trabajo, o si lo hay no lo consigues en tu área laboral, los del Sena nos pegan adelante siempre, hoy día es más fácil que una mujer bendecida –las llamadas Full Equipo- consiga trabajo antes que un hombre. Esas y muchas otras situaciones nos llevan a la conclusión que es totalmente normal sentir miedo, y que lastimosamente en la calle y ante todo el mundo eres y serás “un profesional más”. 

Carta abierta: A quien interese.

Rapiditos y sustanciosos. 

A partir de hoy se verán con una nueva sección de mi repertorio para nada atractivo, en el cual cuento mis historias en una versión resumida, pero intentando contener el mismo sazón y toque particular que me caracteriza –humildad ante todo-

Así que mis queridos lectores, por algún lapso de tiempo, que les soy sincero, no se cuanto será, tendrán escritos mas cortos y sin tanta fábula para explorar las diferentes formas de expresión  que al parecer existen en mi cabeza. 

A la espera de su comprensión y divulgación.

Atentamente

Rolongo. 

Sumergiéndose un poco en la vida personal del autor: Noviazgos de distintas clases sociales.

¿Qué haríamos sin el dinero? Lastimosamente hace parte del  día a día, lo que mueve este mundo lleno de necesidades y mujeres que sólo son “independientes” cuando les conviene (o díganme si no es así chicas). La realidad te agobia o te sonríe (todo depende del sector de la ciudad donde estés leyendo esto). En mi caso – y el de todos los llevados de este país- el tener las monedas contadas y presupuestadas te cohíbe de tal manera, que cuando te preguntan “alejo, ¿y tu novia?” te luces y expones la mejor idea liberalista (que nosotros mismos nos sorprendemos de lo hipócritas y mentirosos que podemos llegar a ser) para quedar “bien” y descrestar a tu circulo social.

Por lo tanto, si vas a “irte tan lejos” solo para conseguir lo que se consigue en todo lado –Yo sé que entendieron lo que quise decir- hazlo solo, no pidas ayuda ni compañía, mucho menos busques patrocinio, ni le pidas prestado el carro a tu padrino. Imagina que estas en una isla desierta estilo “Desafío: El fin del mundo”* donde te dan pocas herramientas para sobrevivir, usa lo poco que tengas para intentar encajar en un mundo que no es el tuyo.  

Tu mejor amigo te delata…

Cuando se te ocurra la brillante idea de sacar a flote tus logros y vivencias inexistentes, ten mucho cuidado, existen algunos factores y personas (en realidad son personas) que pueden hacerte quedar como un sucio y maloliente zapato, lo que me imagino quieres evitar a toda costa ¿no?, ¿o es que estas armando mentiras por amor al deporte? ¿La mitomanía es lo tuyo? Tú y yo sabemos que este carnaval de mentiras es debido a una mujer, quieres impresionar a una de las asistentes de tan exclusiva reunión. El  hombre y el ser humano en general miente con un propósito o un fin, recuerden eso; aclarado este punto vayamos a los “tips” para lograr una perfecta cohesión en un grupo que no es el tuyo:

Evita en lo posible, sacar el celular: estas aparentando lo que no eres recuerda, entonces no dejes que te vean el celular (o ponlo en vibrador por si te llaman no  suene el ringtone del Junior) ya que si se dan cuenta que tienes un modelo “sur” el burlón del grupo – ese que todos queremos matar y que normalmente está encima de la nena que te gusta, o es el primo, peor aún- te atacará hasta desmantelarte, y todo tu plan caerá solo por sacar el celular.

No invites a tu mejor amigo si vas a mentir: por muchas razones no lo lleves, primero que todo, tiende a fijarse en la que a ti te gusta también (a veces tenemos complejo de inferioridad con algunos amigos, nos sentimos menos atractivos) y obviamente te sacará de casillas; pero lo peor de todo es que al escuchar y darse cuenta de toda la historia “narnística”* que estas armando se volverá aliado del burlón y pasarás uno de los momentos mas difíciles de tu vida.

Si sigues al pie de la letra estos pequeños tips –me causa gracia la sensación de presentador de farándula que nace en mi cuando digo esa palabra, empezaré a preocuparme- será muy difícil que logren descubrir de donde vienes y que haces en tu cotidianidad –tranquilo, ya pasaste la prueba, nadie sabrá que eres cobrador de bus intermunicipal- por esto, podrás armarte con todo lo necesario para ir tras la “norteña” de tus sueños.

No tengo plata, vivo en el sur, pero te juro mi amor que soy un buen partido…

Pasó el tiempo, lograste acoplarte, el objetivo se consiguió – si señores, la gomela cayó- pero cada vez es mas complicado mantener el “engañito”, y seamos sinceros no te ganarás el baloto, así que deja de comprarlo que tu abuela ya se dio cuenta que eres tu el que saca plata de la cajita* de la compra ¿en que te haz convertido? Tienes a tu familia con hambre, ¡¡¡reacciona!!!

Es obvio que su estilo de vida (el de ella) es diferente al tuyo, mientras tu disfrutas tomar cerveza en un bordillo con amigos, ella como plan “suave” tiene el ir a un bar de apariencia americana a tomarse unos Cocktails –en Barranquilla estamos plagados de lugares así-. Ese lujo solo puedes dártelo una vez al mes, ¿Qué harás? –Olvídate de la cajita de tu abuela, ya no tiene dinero gracias a ti- ¿trabajarás doble turno? Si esa es tu solución, fracasaste. Ella notará que estas distanciado, pensará que tienes otra y te será infiel por venganza –esa es la nueva modalidad hoy día, entérense- lo cual será peor para ti y aparte de estar en bancarrota por tus mentiras “piadosas” que según tu hace 4 meses no le hacían daño a nadie, también tendrás el corazón roto. El desespero te consume y para poner las cosas más interesantes tu novia te da un beso, pone cara de pícara y te dice: “en 5 días es el cumpleaños de Maleja gordo, lo celebrará en Awa*, no podemos faltar” Directo al Corazón (al bolsillo), se te sube la presión (el bolsillo palpita) y comienzas a sudar del desespero. Ese mismo desespero te lleva a decir tus últimas palabras…

¡Andrea no aguanto mas!, ¡no puedo mas! Tengo las tarjetas sin cupo por tus actividades –lo chistoso es que la señorita le sobra la plata pero no pone un peso en nada- yo vivo al otro lado de la ciudad, no tengo más plata, pero te amo y te aseguro que ni la plata ni los lujos pueden darte lo que te puedo dar yo, mi corazón y todo mi amor…  Un silencio inmenso se apodera del momento, Andrea esta anonadada, finge que le entra una llamada de la mamá y dice que se tiene que ir.

Y esas mis queridos lectores, fueron sus ultimas palabras. ¿Moraleja? No se, no soy un Gurú o algo así para decirles que hacer o que escoger, ¡no me confundan! Sólo son historias, algunas ficticias y algunas reales, va en cada quien creer cuales son las reales y las creadas por la imaginación. ¿Por qué Andrea? Pues, por lo general tienen nombres comunes, si te encuentras una norteña llamada Sheyla o Yurleidy algo anda mal, es la hija de la muchacha del servicio o algo así, no nos dejemos engañar.

A continuación el tan esperado Glosario:

Norteña: protagonista de este escrito, niña que vive en el norte y desconoce que mucha gente se muere de hambre.

Desafío, fin del mundo: Reality show  colombiano, donde mujeres completamente operadas y hombres con mas gimnasio que cerebro, disputan por algo en común –creo que me estoy equivocando de programa-

Narnística: expresión derivada de la película de Narnia, la cual indica que estas armando una mentira sin precedentes.

Cajita de la abuela: en el sur, caja donde las abuelas guardan el dinero destinado para hacer la compra quincenal de víveres. ¿En el norte? Las abuelitas manejan eso por cuentas bancarias.

Awa: solía llamarse Agua Helada, bar famoso de Barranquilla que queda en la P… M…. al cual van los que viven cerca y los que quieren bañarse de un poco de farándula. 

Al aire sin editar: Las mejores historias se crean en el baño.

Últimamente me siento como un rockero PostModerno –lo pongo en cursiva para que suene interesante, pero en realidad es pura mierda- intentando plasmar mis serios legados y escrituras de una forma diferente, variando estilos, creando formas, inventando  cosas o como lo llaman nuestros amigos artistas “experimentando con lo que se presente en el ambiente ala” –este artista es rolo, entiéndanlo-.

Por eso he decidido en esta mañana algo rara en mi querido pueblo (el sol parece flash de mini-tk barrial) plasmar lo que se me ocurre cuando me estoy bañando, ya que me he dado cuenta que ese aburrido momento para unos cuantos –para mi es la gloria- es donde mas ideas me llegan y de la nada salgo escribiendo cualquier sandez la cual ustedes alaban o critican, eso depende del grado de afecto que me tengan.

Si yo no fuera pobre…

Generalmente ocurre este pensamiento cuando voy a la casa de mi mejor amigo, que entre otras cosas cuando me acuerdo me causa mucha risa  porque su novia me odia, ¿pensará que soy gay? O ¿así de mala influencia soy para las personas que me rodean? –me quedo pensando 5 minutos estos cuestionamientos, mientras el agua cae- ¿cuando dejaré de vivir tan lejos? Estoy aburrido de tener que guardar 25 mil para taxis cuando salgo, ¡Claro! Por eso es que son pudientes todos estos “norteños” –me refiero a la gente que vive en el norte, no a una nueva banda de narcotraficantes y cosas parecidas- como no tienen que gastar tanto en taxis, pues ahí les queda para comprar ropita, zapaticos, trago y demás, ¡esa es la clave! Por cierto hoy no vi a ninguna vecina chévere* ¿será que todas se están quedando sin plata y se mudaron al sur? Lo digo porque últimamente he visto muchas niñas lindas por mi barrio; ¡Miento! La culpa es de tenis* que ahora vende tan barato que cualquier persona puede tener esa marca, ¡IN YOUR FACEE NORTEÑOS! Pues si, ¿por qué me odiará? ¿Que le habré hecho? –Los 5 minutos antes mencionados pasaron ya, pero me tomo 5 mas pensando estos dos nuevos interrogantes-

Debería tener 1000 seguidores por lo menos…

Yo soy mas “Cool” que muchos que ostentan tener mas de 1000 seguidores en Twitter. No entiendo, ¡no es justo! Yo tuiteo chévere, no me estreso por escribir perfecto ortográficamente hablando –lo cual para muchos es un insulto de Padre y Señor mio- no tengo mi link de Facebook en mi Bio, ni mi PIN, ni nada de eso. Entonces, ¿Por qué no tengo mas seguidores? Estoy cansado de esta situación, dejaré de tuitear y verán que me extrañarán. Además, escribo en una página de futbol la cual tiene más de 10 mil seguidores, debería ser un respetado en el mundo tuitero colombiano. Pero no, ¡soy un don nadie! Dejaré de tuitear –esa pequeña frase se repite en la conversación mental más de una vez-

Lagunas mentales forzadas…

Por obvias razones, las cuales espero y creo que entienden, el contenido de este párrafo estará vetado, hasta el día que sea columnista de SOHO o alguna revista de esa índole –ay que me lean, ay si-. Sin embargo, cabe decir que no es nada extraño ni anormal lo que ocurre en estas denominadas “lagunas mentales forzosas” no es mas que el resultado que se presenta de estar todo un día en la sociedad y ver personas del sexo opuesto, las cuales tienen una característica, cualidad o prenda de vestir muy llamativa, generando de este modo pensamientos de calificación 18+. Dichos pensamientos, sólo quedarán para la REFLEXION y el ANÁLISIS en el momento donde tengamos un poco de paz y tranquilidad.

Maricaditas varias…

Esa gente que estudia Negocios y finanzas internacionales –La carrera del futuro- y no sabe ingles yo no la entiendo; ¿estaré usando bien la tarjeta de 

crédito? Yo no se, pero se siente genial pagar con una, aunque es muy chistoso cuando te miran y te miran la cedula porque no creen que eres tu. ¡Ja! Ese día en Quest el vendedor ese mariposón* mirando la cedula y mirándome a mi, para al final decir “toma Alejandro” ¿Qué tal?;  la verdad prefiero el jabón neko*; pensar que mañana no me toca trabajar es lo mejor, estoy aburrido de esta rutina; me duele la cabeza, este baño no está funcionando, ¡esto es guayabo mi llave! Pero si solo fueron como 6 cervezas y 3 shots de tequila; esa gente que se quiere partir la lengua diciendo “Shots” yo no la entiendo; de todo esto que pienso podrían salir muchos tuits. Pero, ¿Para que? Si no le dan Retweet ni nada de eso.

En esta parte del escrito podría hacer un libro entero de todas las “maricaditas varias” que se me ocurren mientras me baño. Escogí las que más recuerdo o las que se me vinieron a la cabeza en el último baño –lo digo por lo del guayabo-.

De este ejercicio he concluido que cuando tengo Guayabo o llego a casa en la mañana, es cuando más ánimos tengo para escribir, llamémoslo un acto de rebeldía, para no extenderme más.

Glosario:

Chévere: excelente, bueno, grandioso. Cabe aclarar que tiene muchos usos depende el contexto, en este caso se refiere a una vecina con buenas curvas o sencillamente actitud desafiante la cual no puedes dejar de mirar, dado el caso de que te la llegues a encontrar.

Tenis: Marca de ropa conocida en nuestro país que anteriormente era más cotizada, pero ahora cualquier persona la tiene.

Mariposón: Dícese del hombre que tiene como particularidad, el que le gusten o prefiera personas de su mismo sexo, palabra muy conocida pero a la vez poco usada en el contexto costeño. Calificación de estrato 3 para abajo.

Jabón NEKO: un Jabón muy chévere. 

Cuentos de los hermanos Rolongo: Parte I

“Esteban” es un personaje producto de la imaginación del autor. Cualquier parecido con la realidad créanme que es pura coincidencia.  @Futbolsocial no se hace responsable por la sensación causada en el lector después de leer esto –tienen vía libre para culparme sólo a mí-. Sobra decirles que estoy relatando en tercera persona.

Un día antes del “Clásico”

¡Mañana es el mejor  partido del año!! Que digo del año, ¡del siglo! Gracias Dios por crear tan maravilloso deporte,  por hacerme hincha de tan grandioso equipo (nótese el sentido de pertenencia) nadie me quita del televisor mañana a la 1 Pm, ¡nadie! Eres grande Mou, pero no más grande que el equipo que diriges, sé que conseguirás al menos dos títulos este año, ¡sos grande! –Por lo menos ya posee más de dos nacionalidades en este lapsus de tiempo, español y argentino-. Esos “Culés” no van a ver el balón mañana en su “campo nuevo” y den por perdida la liga, la champions, ¡todo! Este año es del Madrid.

¡HALA MADRID! -no recuerda exactamente que significa pero igual lo grita-, volveré de color merengue el TimeLine de mis seguidores en Twitter (creen que ese partido es el centro del mundo, y al ver que sus periodistas favoritos están expectantes también, se sienten grandiosos). Mira mamá, Marito Kempes le dio RT a mi Tweet. Sí madre, el jugador de Argentina, tú eres vieja lo debes recordar, ¿cierto? -ni a su madre respeta-  ¡Hoy es el mejor día de mi vida!, ah no, mentiras. ¡Mañana es el mejor día de mi vida!

Esa noche, Esteban  durmió muy contento, soñó que había hablado con “Mou” antes del partido y él había sido el primero en escuchar el once inicial (algo sin precedentes para estos hinchas, sentirse el  número 1)

El día del “clásico”

Suena el teléfono* ¿buenos días?  –hola Esteban, ¿como estas? Bueno espero que muy bien, seré concisa, tienes una hora para presentarte en la oficina, tenemos inventario y es obligatorio que estés- ¡¡NOOOOO!! No me haga esto jefa, llevo un año entero esperando este partido, ¡necesito verlo!- cuelgan el teléfono sin dar alguna explicación- *

¿Qué hago? Necesito ver ese partido, me desocuparé rápido y me inventaré cualquier excusa para salir temprano, acá pocos conocen mi gran devoción por mi equipo –pobre iluso, todo el mundo sabía su problema de fanatismo- así que actuaré normal, leeré twitter para informarme de lo que pasa –grave error, ya que por este medio dicen las horas que restan como lo hacen cuando el año va a terminar, su impaciencia y desespero aumentará-.

Ya no aguanto esta cuenta regresiva, guardaré el celular y me enfocaré en terminar rápido esto, no puedo perderme ese partido, ¡es tu fin Barcelona! –Si desea imagine una leve risa malévola y demente, puede funcionar para imaginar la situación- hoy Cristiano hará dos goles y Pepe no dejará en paz al “enano” ese, ¡eres grande! ¡Somos grandes! ¡HALA MADRID!... pero, yo estoy acá encerrado en este inventario y no veo la hora de terminar, no sé que hacer tío, ¡joder! –Identidad totalmente perdida, momento cumbre donde su nacionalidad española  sale a flote-

Ya sólo falta media hora para que comience, lo pondré acá en la oficina, tiene que servir. Hablaré con todos estos “culés” y los convenceré de ver el partido. ¡Al diablo el inventario! Bueno, no quiero problemas con mi jefa, mejor  termino el último conteo y me dedico  solamente a ver el partido. ¡Qué inteligente soy, lo lograré!

Esteban no contaba con que el internet de su empresa tenía demasiadas restricciones, ¡claro! ¿Qué persona con la razón totalmente perdida puede pensar dos segundos y darse cuenta que está en una empresa?

Al final Esteban  no pudo ver el partido, además perdió el trabajo, ya que su desespero lo llevo a gritarle a todo el personal “los culés iban a quedar en vergüenza hoy” –y fue así, para fortuna de él- “esto no sirve de nada, el Clásico es mucho más importante” lo que tuvo como consecuencia su despido y una pregunta al aire ¿valió la pena? –Sí, claro que sí, los culés perdieron no pudieron con nosotros, ¡HALA MADRID!, diría Esteban o alguno de ustedes iguales a él-

El fanatismo es más grave de lo que parece. Ustedes pensarán: “pero esto no le hace daño a nadie” “un problema real son los desadaptados que matan y destruyen por un equipo” “en Colombia no hay nada bueno, ¿voy a volverme hincha del Itagüí?” y tal vez tengan razón, pero entonces ustedes viven el fútbol de una forma diferente, no hay nada más placentero que gritar: “oye arbitro hijode”… en un estadio lleno, o ver como entra un golazo de tiro libre en semifinales y abrazarse con el que está al lado –intenten ubicarse siempre cerca de una mujer, no querrán que los miren raro – Formas diferentes de ver las cosas, para gustos los colores como dicen los mas sabios maestros urbanos del sur.

Disfrutar lo que se puede ver en vivo y en directo, eso si es pasión. Sentir admiración por alguno que otro equipo, pero sin llegar al punto de parecer un lunático. Y lo más importante en estos momentos, analizar a los  “Estebanes” que se desviven por equipos que tal vez nunca verán y así entregar cada semana los resultados de dicho análisis escribiendo algo nuevo. 

Esperen la versión “barcelonistica farandulera” de este clásico (para mi y para muchos el Barca solo es una moda) relatando la historia de Marianita, la niña de 15 añitos hincha del Barcelona.